Nos pasa a todos. Nos creemos muy concienciados con los empleos precarios, pero un día nos descubrimos a nosotros mismos criticando la ineptitud del camarero que nos está sirviendo en el chiringuito de 100 mesas en el que estamos comiendo en La Manga del mar Menor o no saludando al que hace las ñapas en el edificio de oficinas.El caso de los camareros quizá sea uno de los más paradigmáticos. Y todos hemos sido, consciente o inconscientemente, gilipollas con uno, varios o infinitos trabajadores del sector servicios a lo largo de nuestra vida. Pero las posibilidades de que nos la sude el otro y sus más que probablemente jodidos y alienantes trabajos aumentan exponencialmente conforme van pasando las horas y nos vamos bajando cubatas y se van formando colas alrededor de sus gigantescas barras.
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Para ponerle remedio a esta situación, hemos consultado con varios camareros de festival que nos han ayudado a elaborar una guía imprescindible, para los festivales en particular y para la vida en general. Sigue estas sencillas pautas y estarás un poco más cerca de dejar de ser un completo cretino con ellos.
MIRA:
Tío, no pidas un combinado rarísimo y menos si te acabas de quejar de que llevas 30 minutos esperando. Entre otras cosas, porque el camarero viene de una subcontrata mal pagada, no es un coctelero del MGM de Las Vegas y va a paralizar toda la puta barra preguntando qué cojones es eso. Además de que lo más probable es que no haya.Tampoco seas el guay que pide la marca de moda, rollo, "¿Tío, no tienes (la que sea la bebida de moda en ese momento) con la ginebra (esa que cuesta más que mantener a una familia del Opus durante una semana)? ¿Y ahora qué me pido?". Y pasarte dos horas meditando para pedir una jodida ginebra con tónica de las únicas marcas que hay. Ah, y cuando me dé la vuelta, no chascarrees con tu compi. "¿Para eso pago 200 euros de entrada VIP mimimí?". A mí me la suda, colega. Cobro 5 pavos la hora y nunca he probado la tónica esa de la que hablas porque soy un tieso. Si te quejas de que te han timado, probablemente me alegre, no me vas a hacer sentir culpable.Y otra cosa MUY IMPORTANTE: a no ser que quieras pedir todo el abanico de combinaciones posibles en una misma ronda: un mojito de fresa con azúcar moreno, dos aguas y una de ellas con gas, un whisky con Cola Zero y un gin tonic de la marca de moda esa con la que no paráis de dar la chapa. Si después de esto me dices "pago con tarjeta y por separado", pues seguramente me cague en tu vida. Y si pides así y te pido que lo repitas tres veces, lo repites tres veces y las que hagan falta. Es lo que hay. — Carlos
MIRA:
No pidas cosas raras y paga todo de una vez
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No intentes darme conversación (ni ligar conmigo)
Que la cerveza esté fría no es mi culpa
No me pidas que te eche la bebida 'hasta arriba'
Sí, ya te he visto, no levantes las manos como un loco ni sigas gritándome
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